Улыбнитесь:))))

alloska

Дата: Воскресенье, 11.01.2009, 22:00 | Сообщение # 1

Admin

Группа: Администраторы

Сообщений: 552

Статус: Offline

ПОЗИТИВНЫЕ кошаки

смех малыша:)

alina

Дата: Четверг, 18.06.2009, 10:33 | Сообщение # 2

Сержант

Группа: Пользователи

Сообщений: 29

Замечания: 0%

Статус: Offline

все просмотрела и не только улыбнулась,а еще нахохоталась.... smile

Сообщение отредактировал alina - Четверг, 18.06.2009, 10:33

Карлсончик

Дата: Пятница, 26.06.2009, 22:52 | Сообщение # 3

Сержант

Группа: Пользователи

Сообщений: 20

Замечания: 0%

Статус: Offline

ой я чуть не лопнула со смеху happy

alloska

Дата: Пятница, 26.06.2009, 23:07 | Сообщение # 4

Admin

Группа: Администраторы

Сообщений: 552

Статус: Offline

Девочки! Приятно,что вам понравилось!

alloska

Дата: Суббота, 27.02.2010, 18:09 | Сообщение # 5

Admin

Группа: Администраторы

Сообщений: 552

Статус: Offline

Акинатор- интернет гений!
сходите не пожалеете

Интересно! игра,задумать нужно имя любого человека

alloska

Дата: Четверг, 10.02.2011, 08:40 | Сообщение # 6

Admin

Группа: Администраторы

Сообщений: 552

Статус: Offline

про автоответчик

Я ломала голову как заполнить автоответчик и на просторах нета нашла....прикольненькие варианты:
Это автоответчик. Вы имеете пpаво хpанить молчание. Вы имеете пpаво не отвечать на вопpосы. Всё, что Вы скажете, может быть обpащено пpотив Вас.
***************

Здравствуйте вы позвонили на городскую психиатрическую линию помощи. Если вы импульсивны - нажмите 1, если вы зависимы - нажмите 2, если у вас размножение личности - нажмите 3, 4, 5, 6; если у вас мания - мы знаем кто вы и зачем звоните, не отходите от телефона, мы пока отследим ваш звонок; если у вас депрессия - ничего не нажимайте - к вам все равно никто не придет.
*******************

С вами говорит кот Кузя. Моих так называемых хозяев опять нет дома. Можете оставить для них сообщение или перезвоните позже. А лучше приезжайте вечером и покормите меня. Пожалуйста!!!
******************

Здpавствyйте, я автоответчик. Хозяев уже две недели нет дома. Деньги в тумбочке, драгоценности в подушке. Прийдите, мне так скучно...
*******************

Здравствуйте. С Вами говорит автоответчик. Если у Вас плохие новости - говорите сейчас, если хорошие - дождитесь звукового сигнала.

alloska

Дата: Вторник, 15.02.2011, 22:09 | Сообщение # 7

Admin

Группа: Администраторы

Сообщений: 552

Статус: Offline

Подводим курсор к девушке...и ПАРЯЩАЯ ДЕВУШКА

alloska

Дата: Пятница, 18.02.2011, 18:22 | Сообщение # 8

Admin

Группа: Администраторы

Сообщений: 552

Статус: Offline

Встречает кошка гнома. Спрашивает:
-Ты кто?
-Я - гном. Пакостю людям. Гажу везде, порчу вещи, ору по ночам, спать не даю. А ты?
Кошка задумалась.
-Тогда я тоже гном

alloska

Дата: Пятница, 18.02.2011, 21:52 | Сообщение # 9

Admin

Группа: Администраторы

Сообщений: 552

Статус: Offline

На выходных рассказали историю. На улице октябрьская между Калинина и Мухина есть шиномонтаж(Это г.Красноярск). Держит его пожилой дядька, а работают молодые парни. Помимо прочих услуг колеса качают толи азотом, толи чем-то таким.
Рассказывает очевидец:
Сижу жду пока отремонтируют колесо. Подъезжает к шиномонтажу инфинити со спущенным колесом, из него выходит вся из себя гламурная кисо. Так мол итак, вот колесо, треба починить. Парни как положено снимают колесо ремонтируют и по ходу дела один спрашивает чем колеса накачать?
Кисо: - А что есть?
В этот момент в парне видимо проснулся Петросян, и он говорит: - Ну воздух с разным вкусом: персик, клубника.
Весь шиномонтаж начинает хихикать, каждый занимается своим делом, но уши уже обращены к девахе.
Кисо: - А сколько стоит?
Парень: - 800 руб. все колеса.
Все присутствующие уже еле сдерживаются чтобы не заржать в голос.
Кисо: - ну хорошо, мне с клубникой.
Шиномонтаж умирает, всех рвёт, народ пытается сдержаться, не получается? Колеса накачены клубникой. Кисо, без тени улыбки отсчитывает деньги уезжает. Все плачут.
Дальше опять очевидец: и надо было же так попасть, что через пару дней я на том же монтаже.
Подъезжает этот же инфинити, из него выходит солидный мужик, и спрашивает:
- Два дня назад Вы колесо делали на этой машине? Пацаны вжались в щели.
- Кто колесо делал на этой машине два дня назад?
Ну всё щас накажут, но сознаваться надо.
Выходит хозяин и скромненько так, виновато: Ну мои ребята делали...
Мужик: Так это Вы моей жене колеса клубникой накачали?
Хозяин: ?. Ну ?это... ммм?.
Мужик: Держи тысячу рублей.
Хозяин: а????!!!!
Мужик: Три дня не сплю!!! Ржу, всем пацанам рассказал - все просто валяются!
Шиномонтаж опять в слезах. Занавес. >:)

alloska

Дата: Суббота, 19.02.2011, 14:58 | Сообщение # 10

Admin

Группа: Администраторы

Сообщений: 552

Статус: Offline

Моя жена человек странный и очень любит над всеми прикалываться. Особенно надо мной, типа - пойти погулять с собакой вечером и переставить машину в другой ряд, чтоб я утром бегал по парковке и думал: всё, угнали... или когда я прихожу голодный и замёрзший с работы нарисовать от входа до холодильника следы, открываешь холодильник, а там записка "жрать нечего, сходи в магаз купи то-сё, приготовь, буду поздно, чмоки"... Решил ей отомстить, делал работу в компе ночью в 3 часа, увидел её начальницу в он-лайне, подговорил её (она и там над всеми прикалывается), перевёл все часы в комнате на 8.30, её мобилу тоже. Звонит начальница, начинает орать, что типа какого х*я опаздываешь, премии лишу и т.д. Жена, посматривая на огромные часы, висящие в комнате (на них 3.30) спокойно ей говорит: "да-да, буду вовремя, не волнуйтесь.. а ещё передайте моему мужу, что часы у меня на телефоне ставятся автоматически сетью!!"
Как с этим человеком можно жить??

alloska

Дата: Суббота, 02.04.2011, 18:25 | Сообщение # 11

Admin

Группа: Администраторы

Сообщений: 552

Статус: Offline

На передних сидениях едут две бабушки. Маршрутка почти полная. На остановке заходит парень. Передает водителю 10р. за проезд и получает сдачу - 1руб. Рубль из рук выскальзывает и падает под сидения бабушек. Парень наклоняется, пытается найти сдачу и, неожиданно пукает. В маршрутке тихий смех, хихикание. А одна из бабушек говорит другой:" И стоило из-за рубля так жопу рвать!" Маршрутка взрывается от хохота. Парень становится пунцовым и просит остановить транспорт...
Через минуту в маршрутку заходит солидная дама. В салоне продолжают смеяться. Дама начинает себя нервно осматривать. Может это над ней смеються? Тут бабушки, покатываясь от смеха, начинают рассказывать даме историю с рублем. Дама начинает тоже смеяться. И тут у нее из носа вылетает сопля и прямо на бабушек..... Дама просит остановиться...
Едут дальше, покатываясь от смеха. Водитель тоже со всеми хохочет, достал сигареты, закуривает, приоткрывает люк над головой. Выпуская дым в люк, обращается к бабушкам:" Вам под люком (подлюкам) не дует?". Салон взрывается от нового приступа смеха. Водитель, поняв, что сказал, вываливается из кабины и, держась за живот, "угорает".
Эта же маршрутка 20 минут спустя. У этого маршрута конечная остановка "Поселок "Сахарный"... Все уселись, места заняты. Водила завел машину. Тут дверь открывает бабка и сразу интересуется у водителя:"Милок, у тебя конец "Сахарный?" По салону прокатилось легкое хихикание. Мужчина, не долго думая, ответил:"Не знаю, не пробовал". В маршрутке начался откровенный ржач. Бабка, осмотрев ястребиным взглядом салон, поняла, что свободных мест нет. И, протягивая 10руб. водиле, сказала:"Возьми меня стоя!" ... Водитель вываливается из кабины в сугроб и трясется в истерическом припадке..."
>:)